LOS HEAVIS SEGUN FRIKIPEDIA

Estos seres, Rockerus acojonantus, heavys, o maleteros metaleros, que se ven todos los días, y sobre todo todas las noches, descienden del rockero (Rockerus rockanrolensis) y se escinden como nueva especie alrededor de los años 70 ('70, que queda más fino).

Características del jebi según un marica emo: Caracterizado por ser unas bolas de sebo, con pelo de polla en su "barba" y su "pelo" si se puede denominar asi, sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, y ya forma parte de su cuerpo.

El emo que dijo eso tuvo la suerte de suicidarse antes de que lo encontrase un jebi.

Otra de sus características más notables de este espécimen es su larga melena, la cual les llega casi hasta el culo.

No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.

Su Hábitat Natural
Dos imágenes tomadas al azar de la primera página de resultados que nos devuelve el Gugel si buscamos "Heavy".

El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. En Latinoamérica los jebis son particularmente conocidos como "metaleros", y su vestimenta primaria son unos pantalones increíblemente apretados que son casi un crimen, ya que la polla de un jebi es un... poquito gorda (está bien, muy gorda) y no deberían ir mostrándola por ahí como quien enseña el nuevo iPod Touch o una buena porno de lesbianas a sus amigos. Lo que más les gusta a los jebis es beber, beber y beber cerveza, cerveza y más cerveza para la cabeza mas cerveza para la cabeza y el dolor, uno que otro porrito; y matar pijos, canis y seres similares, con hachas oxidadas.
Acaso has visto a alguien mas Jebi??

De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en mitad de un mundo de colores a 16 bits. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje. Cuando cae el Sol, cuidado con ellos, porque la vestimenta es la misma que usan de día y no los podrás ver ni ubicar en el mapa hasta que estén detrás de ti y sientas su aliento en tu nuca.

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón en formato litrona. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas. Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale.

Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

* No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no tienen cartel.
* No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color, ya que realmente no hay bombillas dentro. Quizá luz de algún mechero), pero sí un fuerte olor a porros, y una espesa niebla formada por el humo de las fogatas, los cigarros y los porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el propio bar.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del bar.
* Los suelos se caracterizan por tener una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
* Las mesas no se han limpiado desde mediados de los 80' (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
* Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico, y por eso muchos bares jebis ya lo han incorporado a sus instalaciones). También es típico que no haya puertas en los lavabos, o que si las hay, la del aseo de las mujeres esté llena de posters de tías.
* Nunca habrá un DJ o una rubia (salvo que sea de tinte, a las cuales no hay que confundir con las de bote).
* No hay escupideras en el suelo, puesto que desaparecería el sedimento nombrado anteriormente.
* Hay un futbolín (o 2, depende de las cervezas que hayas tomado) siempre antiguo, con obstáculos en la pista (sean colillas, restos de kalimotxo, o substancias incalificables) que hacen que la pelotita se quede enganchada en algunas partes del mismo. A los muñequitos de los futbolistas siempre les falta algun brazo/cabeza, y los palos para moverlos suelen estar oxidados y se encallan, la solución a esto suele ser escupir abundantemente en los palos para lubricarlos y así que no se encallen, cosa que crea más oxido y a corto periodo de tiempo (cuando la saliva se ha vuelto a secar) que aún se encalle más. Suele estar demostrado que cuanto más borracho vayas, mejor se juega, la alineación perfecta (capaz de ganar cualquier partido) sería un sobrio defendiendo y un borracho atacando.

Alimentación
El desayuno de ozzy (los murcielagos son la cena)

La alimentación de este ser, a pesar de ser muy parecida a lo largo y ancho del globo, a sufrido cambios con el paso del tiempo. En sus orígenes todo jebi necesitaba ingerir diariamente su propio peso en heroína, pero, tras la propaganda en contra y diversas muertes no relacionadas (véase "Fredy mercury" o "Antonio Flores&quot esta forma de alimentación se ha reducido hasta prácticamente su desaparición. Hoy en día la alimentación básica de un heavy se basa en una mezcla entre kalimotxo, porros, cerveza y bocatas de chorizo y mortadela; aunque diferentes estudios demuestran que son capaces de organizar batidas para cazar quesitos, tal y como demuestra el documetal sobre esta especie "Isidisi". En otros casos, también suelen ir a cazar pijos (los cuales acaban en sus estomagos), o en el caso de los blackmetaleros, comen biblias.
Aliados y Enemigos

Los jebis, aparte de su salvajismo inicial de los años 80, hoy en día constituyen un colectivo pacífico si se les trata con respeto y de acuerdo con las normas jebis. Se limitan a seguir el lema de: "Vive y deja morir", y no son un grupo que busque bulla sin motivo. Eso sí, si los provocas, prepárate, porque una vez cabreados se transforman en una máquina de destrozar.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados naturales de los jebis podemos encontrar otros grupos con intereses afines, o cuya alianza beneficia a ambos bandos. Podemos encontrar:
ahhh!! pise un jodido clavo
Vacunate ya!!

* Los Rockeros. Son primos cercanos, compañeros de borracheras, de cacerías de pijos y su música no es mala del todo. Así pues, la alianza es beneficiosa.

* Los Hippies. Que lo pasan barato y bueno.

* Los Funks: Compañeros de sabiduria infinita, exportadores de plantas alucinojenas, maestros de solos a lo mas Funk, y claro colegas en la temporada de cazar Pijos, Canis, y Reggaetoneros por diversion. Compañeros inagotables en el Headbanging (cabezeo) y el Mosh.

* Los Grunge. Comparten el gusto de las botas y el pelo largo además del vodka.

* Los Góticos. Aunque pueden llegar a ser un poco pesados, cuando están callados en un rincón no molestan a nadie, la mayoria no tienen unos gustos musicales pésimos, además están los jebis de Symphonic Power Metal o Gothic Metal de Nightwish y Epica.

* Los Frikis. Es la alianza natural. Unos ponen la inteligencia, y los otros la fuerza ejecutora. Juntos son imparables, pues. También hay que tener en cuenta que muchos frikis tienen tendencias jebis, y viceversa, lo que hace que ambos grupos estén cercanos el uno al otro.

* Los Otakus. Lo mismo que los frikis

* Los Madmaniacos: No hay nada mejor que fuerza bruta y sarcasmo junto para criticar a los enemigos, ademas muchos jebis son Madmaniacos, y viceversa.(vease MAD)

* Los Hombres Lobo.Más que aliados, son su verdadera naturaleza, por lo que si eres un regaytonero o un pijo, no te acerques a un jebi en luna llena, o mejor, no te acerques a ellos nunca, te despedazarán igual.

* El Champú. La greñas melena de un jebi debe verse larga, brillante, fuerte, sana... una de las posturas del kamasutra jebi se llama "headbanging", que significa mover el pelo como si de un molino se tratara, pero al son de la música. Por lo tanto es indispensable nutrir, lavar e hidratar el pelo para que éste crezca y sea una fuente de orgullo. En muchos casos la salud de un pelo jebi supera la de un pelo pijo, puesto que el jebi no suele malgastar en tintes a cada dos por tres, ni permanentes ni gominas que puedan dañar a uno de sus símbolos de identidad.

* La Ducha, el Jabón y el desodorante. Indispensables para ligar con el sexo opuesto y para que a nadie se le ocurra tachar a un jebi de cerdo

Ya se ha señalado anteriormente que los jebis han dejado de lado su inicial brutalidad propia de los años 80, y no suelen buscar problemas. Sin embargo, hay determinados grupos que son enemigos naturales:

* Los Punks. Nunca fuimos aliados, siempre en la contra desde los '70. Se cortan el pelo con un corte extraño (véase cresta) que se desarma al hacer headbanging, muy poco práctico. Sus canciones son tres acordes sin solos y son todos malos, tanto guitarrista, bajista, cantante. Pintan las casas de la gente inocente con A de anarquía, una idea que es antipacifista. Unos estúpidos sueltos...

* Los canis. Son los dos extremos; completamente contrarios. Es por eso que surgen las rivalidades, pero son iniciadas por los canis, que siempre han sido más pendencieros y se dedican a molestar. Por eso, en ocasiones hay que sacar el mandoble...

* Los pijos. No es culpa de nadie si tienen una diana en la boca, pero ya que la tienen, habrá que aprovechar...

* Los raperos. Se dedican a hacer ruidos extraños con la boca, y piensan que el heavy está pasado de moda. ¡¡Que agarren una buena guitarra, que se van a enterar de lo que es la música auténtica!!

* Los emos. No son enemigos, ya que matarlos es perdida de energia, ya que ellos se matan solos. Siempre cortándose e intentando morirse. ¡PUES MUÉRETE! ¡NO PASA NADA!

* La policía de Bogotá: Aunque cualquier autoridad en cualquier ciudad es blanco de sus ataques si se atreven a meterse con ellos o a joderlos en las manifestaciones de la Nacional.

* Los peluqueros con sus afiladas tijeras. La melena del jebi es libre, como su alma en el infierno. Aparte de que... ¿Qué menearías de la manera más animal en los mejores momentos de las canciones? ¿Los pelos del culo? ¡¡Sólo el gran Rob Halford puede permitirse ser calvo, y tú no osarás copiarle!!

* Los Regaytoneros. Cualquiera al que le guste cualquier estilo musical odiará a este colectivo, y a los jebis les gusta mucho la música jebi. La destrucción de la cultura musical mediante bazofias comerciales no es algo beneficioso para la sociedad, así que a fin de cuentas te están haciendo un favor.

* Los pokemones, tribu chilena, todos con esos peinados raros, escuchando su mierda de Regayton y bailando como putos y putas. uno verdaderos imbeciles.

* El Peje, cualquier persona con cerebro es enemigo de este.

* Los emos, bueno, sólo lo mencionamos denuevo porque son demasiado enemigos.

El Jebi en Combate
Thrashers en pleno combate
El chico varg en combate
Jebi medieval en combate
Tu abuelo Jebi despues del combate

Un jebi cabreado es una máquina de matar imparable. Muchos de los que se han enfrentado a ellos no han sobrevivido. ¿Cómo sabemos entonces cómo es un jebi en la batalla? Tras semanas de arduas investigaciones, se ha conseguido traducir los balbuceos de un cani que se encontraba en el lugar incorrecto a la hora incorrecta. Los datos que se han obtenido son los siguientes:

* Un jebi es una máquina lenta y pesada, como un tanque de la 2ª Guerra Mundial. Se dirigirá hacia ti con parsimonia, ya que realmente no tiene prisa por alcanzarte. Aprovecha y corre.
* Si tratas de mantenerte lejos del jebi agresor y atacarle a distancia, debes saber que las piedras, las flechas, las balas y los obuses rebotan en su piel. Lo único que lo puede dañar es el impacto directo de un Flak 88, pero ya no se fabrican. Asíque no desperdicies tu tiempo y sigue corriendo.
* Un jebi consume muchísimo combustible. De hecho, normalmente llevan detrás 5 esbirros cargados con barriles de cerveza y una sonda enchufada a la vena.
* Si tienes la estúpida idea de esconderte y esperar a que pase de largo, debes saber que los jebis llevan de serie sensores térmicos en los ojos, por lo que no te servirá de nada. Además, no importa las puertas, paredes, precipicios o rios de lava que pongas entre el jebi y tú, él los atraversará en linea recta para alcanzarte.
* Cuando te alcance (y creeme que lo hará), no merece la pena que te defiendas. ¿Para qué ibas a desperdiciar tus últimos segundos luchando contra el destino?

Como se puede observar, un jebi enfadado es un espectáculo que ninguna persona normal debería ver nunca. Sin embargo, lo anteriormente descrito es un jebi dirigiéndose hacia la batalla. Cuando llega el momento de la acción, los ataques propios de un jebi son:

* Patada matacanis: es una patada que el heavy usara cuando quiera matar al susodicho ser al que se enfrenta consiste en dar una patada pechal frontal que matara al individuo en cuanto la reciba
* Cabezazo demoledor: útil tanto dentro como fuera del combate. Es el ataque básico de los jebis, lento pero poderoso. Gasta 3 puntos de maná y causa 12 de daño. También sirve para abrir puertas, paredes, cajas fuertes, derrumbar edificios... ¿Pensabas que las Torres Gemelas habian caído por un atentado terrorista...? Piénsalo otra vez.
* Solo de guitarra: al inicio del combate, el jebi puede sacar su guitarra y marcarse un solo con sus amplificadores gigantes, aumentando su velocidad y poder de ataque en 5 puntos. No consume maná.
* Patada jebi: destructora patada propinada por las botas te un jebi enfurecido. Es capaz de derribar montañas de 3000 metros (imaginar gigantesca montaña derribandose en una nube de polvo y escombros). Un espectaculo aterrador.
* Melena protectora: en momentos de apuro, el jebi puede menear su melena salvajemente, deflectando todos los impactos que pudieran dañarlo (el Flak 88...). Gasta 5 puntos de maná y vuelve invulnerable al jebi durante 30 segundos. Sin embargo, el jebi no puede realizar ninguna acción mientras está meneando su melena. Si se hace bajo los efectos del Solo de guitarra, se duplica su duración y daña a todos los enemigos cercanos en 1 punto de vida/segundo.
* Revés capilar: ataque cuerpo a cuerpo del jebi. Gasta 4 puntos de maná pero bien ejecutado puede llegar incluso a cegar al enemigo. Consiste en un rápido giro de cuello que hará que la melena del jebi vaya a golpear "accidentalmente" la cara del enemigo, pudiendo así cegarlo o causarle graves daños irreversibles si el jebi no se lava la cabeza.
* Puñetazo Americano: Los jebis SIEMPRE van armados con collares, pulseras, tobilleras, cinturones y joyería varia de pinchos. Cuando se enfrentan con un cani/gitano éste no tiene nada que hacer contra ellos, puesto que un medallón de oro no sirve de nada contra los latigazos de un cinturón de auténticas balas. Consumen 3 puntos de maná por cada golpe, pero arrean 10 de daño.
* Sobaquina de la muerte: cuando el jebi levanta sus brazos, unos vapores propios de un vertedero nuclear asolan el terreno en el que se encuentre. Reduce la velocidad de los enemigos en 2 puntos y les causa un envenenamiento lento que les daña gradualmente. Se han dado casos que lo que esconde un jebi bajo el brazo no siempre es sudor, a veces son restos de polvos blancos...
* Las cuerdas de diós: Si el jeby se encuentra con un grupo de enemigos avanzando en linia recta a por el, el Jeby clavara sus pies en el suelo cogera la guitarra y con su solo de... HOSTIA PUTA metalero destruira las cuerdas de la guitarra que alcanzando una velocidad de 200000 KM/h destruira todo en un radio de 1.000.000.000 destruira el planeta entero solo salvando a la raza Jeby y lo mas importante es que todos los que se encuentren delante de las cuerdas moriran destrozados por las cuerdas del metal que limpiaran sus almas de odioso reggaeton, coñones sisters, y otros inpuros.(te preguntas porque no lo han hecho ya? Pos muy facil porque si dejan enemigos podran seguir ofreciendo sacrificios de razas emos, canis, poperos etc.).
* Mano cornuta: Si el jebi levanta su mano cornuta (¿acaso hay otra hacia los cielos y grita "¡¡Brothers of Metal!!", 5 pequeños jebis saldrán de la tierra para ayudar al jebi en apuros. Consume 15 puntos de maná.
* Hachazo del Valhalla: El ataque definitivo de todo jebi. Tarda 30 segundos en cargar, pero cuando se lanza toda forma de vida en 2 kilómetros a la redonda del jebi muere automáticamente. Tras esto, el jebi también muere y alcanza, por fin, el Paraíso Nórdico.
* Armagedon: Si se da el caso de que un jebi se enfrente solo(ya sea asi de inicio o por la muerte de los componentes de su bando)a una horda enemiga, en uno de cada 20.000.000 de casos si el jebi carga contra ellos usando el nombre de uno de los dioses del metal como grito de guerra, se abrira la tierra y este emergera devastando todo a su paso para finalmente llevarse y confinar las almas de sus indefensos enemigos en las mas ardientes y metalicamente sonoras llamas del infierno.
* Grito: el jebi te cogerá de la cabeza y arrojara un METAL!!! que te reventara los timpanos al cabo de unos segundos y pasados los 20, te estallara la cabeza. Consume 10 de maná.
* Invocación:Este ataque solo puede ser usado en caso de emergencia,(como Judas en las guerras jebicas) convocas a una de las bestias del Metal que ayuda en el combate al Jebi hasta cumplir el cometido por el que fue invocada al campo de batalla, la bestia aniquila todo a su paso hasta que no quede nada(excepto talvez sino han escuchado nunca al regayton a los amigos del jebi)lamentablemente un Jebi que no sea un Dios del Metal o un Jebi Elegido muere al termino de la invocacion y logra llegar al Valhalla, aunque el Jebi Elegido morira al realizar la invocacion de Painkiller para alimentar su poder.
* Audestrucción: Ataque final, solo usado cuando el jebi esta realmente cabreado. El jebi en cuestión solo tiene que apretar, y la explosión causará tal efecto destructor que la lluvia radiactiva caerá hasta 10 km. Solo fue usado dos veces(vease Hiroshima y Nagasaki). Todo el mundo sabe el resto...

''''
El True Jebi
El reloj de todo Truemetalero

El True Jebi es ese personajillo que se puede encontrar en los bares jebis, en las calles de los bares jebis, en las tiendas de música jebi, en las tiendas de ropa jebi; en fin, en cualquier lugar donde pueda calmar su mono de metal.

Ésta escasa variante de jebi suele ser, por norma general, maestro de algún instrumento (instrumento jebi, se entiende. No vale ni la pandereta ni el xilófono)y, aparte de ser increíblemente populares, debido principalmente a que tras años de estudio, son los únicos capaces de arrojar algo de luz sobre los grupos auténticos del metal. Es por esto que los que comienzan en el mundillo se peguen a él como garrapatas, pero en vez de chupar la sangre, chupan sabiduría. (Venga, va, haced el puto chiste)(yo lo hare:¡¡¡y una polla también!!!).

Esta subespecie suele ser gente con estudios superiores y una gran formación musical adquirida de forma autodidacta. Su indumentaria es (incluso) más extremista que la de un jebi normal, ya que sólo se pondrán camisetas de grupos que realmente contribuyeron al metal (esto significa que los grupos viejos de jebi siguen teniendo una importante fuente de ingresos en la venta de camisetas que empezaron a comercializarse allá en los '70 u '80). Y saben de lo que hablan.

Por norma general, los Trues jebis no son de ninguna ideología política concreta. Si les preguntas al respecto, después del puñetazo de rigor te gritarán en el tímpano ¡¡NI IZQUIERDAS NI DERECHAS, SOMOS JEBIS Y ESTAMOS POR ENCIMA!! ¡¡GROAAAAAAR!!. Y acto seguido te romperá una botella en la cabeza o bien te patearan y gritaran ¡¡¡THIS IS SPARTAAAAAAAAAAA!!!.

Advertencia: Nunca le digas a un True jebi lo que piensas de la música con una camiseta de Mägo de Oz puesta, a menos que quieras una cara nueva.
El Falso Jebi - Poser

Un rasgo fundamental de la personalidad de los falsos jebis posers en el resto del mundo es... que no tienen personalidad, puesto que aún no saben qué lugar ocupar en este mundo, y actúan tratando de encajar en cualquier lugar. No son, por tanto, jebis auténticos, sino simples individuos buscando un colectivo que los acepte. Obviamente, los falsos jebis terminan desistiendo de su intento de integración al ver que el resto de jebis pasan de ellos, al tener menos de jebi que un peluche de Hello Kitty.
Me he jodido la pierna, GANGRENA!

Por norma general, no son aficionados a escuchar música jebi, y por tanto no conocen a los grandes grupos como Black Sabbath, Judas Priest o Iron Maiden, imprescindibles para llegar a ser un jebi de pro. Acostumbran a llevar camisetas de grupos de jebi español, como Mago de Oz o Saratoga, y a presumir de un amplio conocimiento que no poseen. Últimamente se está popularizando el tomar a algún jebi auténtico como referencia, el cual pasa a ser idolatrado por el intento de jebi (véase pegatina).
Asi se pone Eddie cuando ve un poser.

La adoración del falso jebi a su nuevo maestro puede en ocasiones llegar a ser extrema, hasta el punto de que el auténtico jebi intentará despegarse a su garrapata particular a patadas.

Tras esto, al falso jebi le asola una depresión de caballo.

Sin embargo, pese a la imitación y adoración absoluta a su maestro jebi, lo que ocasiona que simple vista no sea diferenciable el falso jebi del auténtico, siempre puedes distinguirlos por su manera de hablar. Si oyes alguna de las siguientes frases en boca ajena, ya sabes a lo que te enfrentas:

* Toda la música heavy que conozco es por el Guitar Hero

* No escucho a Marilyn Manson… no me gusta mucho el Black Metal (Excepcion, si es padre de familia)

* Me suena ese tal Steve Harris… ¿tocaba Black Metal, a que si?

* ¿Pero Sodom no era Black Metal?

* Mi banda favorita es Slipknot!

* ¿La mejor canción de Black Sabbath?...Paranoid, ¡por supuesto!

* ¿La mejor canción de Iron Maiden?...Fear Of The Dark, ¡por supuesto!

* ¿La mejor canción de Metallica?...Enter Sandman, ¡por supuesto!

* ¿La mejor canción de Slayer?...War Ensemble, ¡por supuesto!

* ¿Judas Priest? ¿Esos quien coño son? Tiene pinta de banda chorras que no la conoce ni su padre...

* Wi Dont Nid Edukeishon

* Esmouuuuuuk On The Uoooteeeeeer

* Briking De Lou, Briking De Lou

* Rock Yu Laik A Jurrikein

* El poder del metal…

* Somos la estirpe metalera…

* El Thrash Metal no mola, solo es ruido

* ¡¿Qué Metallica hacia Thrash Metal?!

* ¡¿Qué Ozzy Osbourne cantaba en Black Sabbath?!

* Slipknot son los padres del Death Metal moderno

* Slash es el cantante de Guns n’ Roses, ¿no?

* Zakk Wilde es panderista, ¿no?

* ¿Qué grupo es mejor? ¿Mägo de Oz o Saratoga?

* ¡Camarero, ponme una Kas de Limón!

* ¿Los Padres del Metal? ¡Linkin Park!

Algo para el deleite publico...

Aunque como es posible que te hayas quedado sordo escuchando jebi (ya sabes, si no sangran los oídos no es jebi metal), quizá no puedas escuchar esas frases e identificarlos, con el consecuente riesgo para la salud mental. Sin embargo, si ves a alguien haciendo alguna de las siguientes actividades, debes alejarte inmediatamente del sujeto en cuestión:

* Discutir en este artículo.

* Editar/vandalizar este artículo.

* Discutir con Trues sobre música (y quedar como idiotas, se entiende).

* Morir bajo los hachazos/martillazos de los Trues.

* Seguir discutiendo con los trues de música.

* Seguir discutiendo..

* Seguir discutiendo hasta que los trues se paren de donde están sentados y griten : "¡¡¡ME CAGO EN DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! WRAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!"
* Luego de esto el falso jebi se cagará dará media vuelta y correrá para que los trues no lo dejen llorando.

Conversacion Asesina Posers (Metodos Alternativos)

Una característica general de los falsos jebis es que no creen ser falsos jebis, por lo que si un jebi les pregunta, siempre dirán que es "Superjebi", "megajebi" o demás... ¿como se dice que algo es una pijada sin decir que es una pijada? bueno, es igual, el caso es que si quieres hundir al falso jebi en la miseria (y tu eres heavy claro está), tienes que ponerlo a prueba y demostrarle que es menos heavy que un peluche de hello kitty. Para ello tenemos que preguntarle cosas de jebi, en orden de difícil a fácil, de forma que este caiga en la cuenta progresivamente de cuan patético es. Por ejemplo:

Jebi (tu):¿Cuál era el autentico nombre de Euronymous?
Escoria (él):¿Annonymous? ¿Eso no era un programa de la tele?
Jebi: ¿Bob Rock se fue de Metallica o lo hecharon?
Escoria: Esa es facil... Lo hecharon, Kirk Hammet era mucho mejor
Jebi: Joder...Venga, algo mas facilillo... dime 4 grupos de Black
Escoria: Emmm... Kiss... Manowar... ¿Black Sabbath? (ahora es cuando le matas)
Jebi: Joder, no sabes nada tronco, te lo voy a poner AÚN mas fácil. ¿Cómo se llama el actual cantante de Black Sabbath, ahora conocido como Heaven & Hell, que cantó anteriormente en Rainbow y en un grupo de su mismo nombre? (¿Sabrás que es Dio, no? así me gusta)
Escoria: Oo (ojo, puede que te responda bien, pero sólo porque tocó 'Holy diver' en el Guitar Hero)
(Ahora este jebi se sentirá pisoteado por el jebi, pero no es suficiente, ¡hay que acabar con él de raíz!)
Jebi: ¡Coño! ¡Como no sepas esta (amenaza o adjetivo a elegir)! ¡Dime 4 discos de los maiden!
No lo sabrá
Segun los posers, el tipode aca arriba es el hombre mas jebi y pesado del mundo.

Escoria: estoo... number of the beast... Iron Maiden....¿Master of puppets?

(Cuanto más enfatices las preguntas fáciles, mejores resultados)

Y bueno, no tienes mas que seguir así hasta darte cuenta que no sabe ni de que disco es su camiseta, y ahi el falso jebi se hundirá para siempre y volverá a ser un friki sin futuro... pero sin ofender al METAL!

Posdata: todo esto ha sido probado por mí con un falso jebi (noveas si era falso! llevaba una camiseta de maiden de fear of the dark y no sabia ni decir el titulo ¬¬)VAMOS! juntos acabaremos con esta plaga! Emos sois los siguientes!
Guía Enloquece Metaleros (Para Suicidas)
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Nunca le vayas a decirselo a ellos si es que quieres vivir
A que adivino que es lo que estas mirando..sencillamente hermosas, perdon, hermosa
Homer es un digno Jebi

* Dile que los Jonas Brothers es un grupo de rock moderno.
* Dile que Hannah Montana es mas jebi que el.
* Dile que el heavy se va a extinguir como la musica disco.
* Dile que todas las bandas de Metal adoran al demonio.
* Pregúntale si Steve Harris toca mejor la batería que Zakk Wylde.
* Hazles escoger entre un buen peta y una birra.
* Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
* en el momento que esta escuchado alguna cancio de metal preguntale si en realidad esta torturando a algun animal.
* Pregúntale porqué viste de negro, ¿es que se ha muerto su abuelita?
* Pregúntale que si conoce alguna buena banda de Metal como Evanescense.
* Si está escuchando Metal, dile que suena como Green Day.
* Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
* Cámbiale un disco de Cannibal Corpse por otro de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia.
* Dile cuanto te encanta "la musica metalica"
* Dile que adoras el Metal mexicano y a sus ídolos Moderatto.
* Usa la frase cookie monster vocals sin parar y haz como que si fuese lo más gracioso y original que hayas escuchado nunca.
* Regálale flores y exprésale tu profundo afecto hacia él.
* Si está escuchando Metal, dile: Estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ¡ésos sí que hacen buena música!.
* Hazle elegir entre Mägo de Oz o Tokio Hotel.
* Intenta que se dé cuenta de lo homosexual que es Manowar, y si está de acuerdo, di que lo único más homosexual que Manowar es Black Sabbath o Judas Priest.
* Di que todos los géneros del Metal suena igual.
* Dile que Dimebag nunca supo hacer música, y por eso le mataron.
* Pregunta ¿Qué es vinil?.
* Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
* Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale qué le pasó a Poison y a Bon Jovi.
* Di que también te gusta la música Underground, como Stratovarius.
* Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel.
* Insiste en que los vídeos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
* Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
* Escribe Dios te ama con líquido corrector blanco en su parche de Hermética.
* Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas íntegras, así que el metal no es único en su especie.
* Ingresa a un foro de Power Metal con su nick y postea que Ray Alder (Fates Warning) enloqueció a John Arch (Fates Warning).
* Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
* Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
* Pronuncia Celtic Frost correctamente.
* Dile que Metallica es una copia barata de patito.
* Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest) una y otra vez.
* Dile que Ripper Owens cantaba mejor las canciones clásicas de Judas Priest que Rob Halford.
* Pronuncia mal Judas Priest diciendo "Judas Pies" o "Judas Pest".
* Dile que en la canción Painkiller parece que al cantante le estén apretando los cojones con unas tenazas.
* Dile que Judas Priest no hizo absolutamente nada por el Heavy Metal y que son unos vendidos al sistema.
* Siéntate y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
* Mantenlo sobrio al menos 5 minutos.
* Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
* Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta el Metal en los 90's.
* Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
* Búrlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy Cazavampiros.
* Dile que Timo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento.
* Recuérdale que el Metal es parcialmente derivado del Blues.
* Dile que los vocalistas de Power Metal cantan como homosexuales.
* Si lleva el pelo largo, dirígete a él como si fuera una mujer y no te retractes.
* Dile que te encanta Metallica por su album debut,: El Black Album
* Aclara que Lemmy de Motörhead no ha movido la mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
* Pregúntale como es que su banda favorita, siendo tan buena, no es conocida por nadie.
* Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
* Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo.
* Dile que nunca has escuchado una banda de Black Metal mejor que System of a Down.
* Pregúntale si es católico, apostólico y romano.
* Dile que Mike Terrana es casi tan bueno como Alex Fernández de Maná.
* Pregúntale si King Diamond se escapó de un circo.
* Comenta que Hammerfall suena como música para ancianos.
* Dile que te encanta su pelo limpio y perfumado.
* Dile que eres emo (te matará sin pensarlo 2 veces).
* Dile que el Punk es mas pesado que el Heavy.
* Pregúntale si los de Cannibal Corpse son canibales de verdad.
* Pregúntale que si los integrantes de Blind Guardian son hobbits de la Tierra Media.
* Dile que Jason Becker no tenía talento, que al Metal lo dejó como estaba y que él terminará igual.
* Quítale todas sus pulseras negras, se sentirá desnudo sin ellas.
* Pregúntale porqué mueve la cabeza al escuchar Metal.
* Píntale las uñas de rosa mientras duerme.
* Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario del Black Metal mundial.
* Insiste que Venom es Black Metal.
* Dile que la cerveza es orín de asno, y que cualquiera que la beba una nenaza.
* Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
* Dile: "tienes razón, Korn o System of a down no pueden ser Death Metal, porque Korn y SOAD sí que hacen música".
* Graba tu voz sobre una cancion de Black Metal cualquiera intentando cantar un villancico.
* Dile que el pop-punk es el mejor género musical del mundo.
* Preguntale que es Iron Maiden, durante varios dias, con algunas horas de diferencia por pregunta.
* Si viene Iron Maiden al D.F., pregúntale por que tan emocionado, si ya tenemos a Moderatto.
* Mientras revisas su iPod plagado de Metal, pregúntale si le gusta Pxndx
* Mientras escucha "Master of Puppets", pregúntale si es Pxndx (siempre funciona, creanme)
* Dile que te encantan los últimos álbumes de Metallica, sobretodo "aquél en el que sale una canción que se llama Until it Sleeps pero no me acuerdo como se llama..."
* Recuérdale que Metallica nunca más volverá a ser el grupo que era antes del Black Album.
* Dile que Iron Maiden no piensa volver a sacar un nuevo trabajo porque están tan viejos que ya piensan en retirarse.
* Pregunta por qué los nuevos grupos de auténtico metal se las ven y se las desean para abrirse paso en el mundo de la música mientras que [escriba aquí el nombre de una pésima cantante que esté buena] lo tiene tan fácil para sacar un disco. ¿Acaso el metal no es un género de mejor calidad?
* Dile (cuanto más despectivo lo hagas sonar, más suicida quedarás) que no entiendes por qué se va a Alemania para ver festivales plagados de grupos extranjeros si en España tenemos la mejor música y los mejores cantantes del mundo.
* Dile lo mucho que te gusta Tokio Hotel (substituible por cualquier otro grupo del estilo). Aquí se corre el riesgo de que te arranquen la cabeza de un mordisco heavy. Solo para los más suicidas.
* dile que (OJO SOLO PARA LOS QUE QUIEREN MORIR) dile que daddy yanke tambien hace buen metal.
* Dile que el heavy tiene un buen futuro por delante, con grupos como Mastodon, Lamb of God o Tokio Hotel.
* Preguntale quien es el monstruo horrible y asqueroso que sale en todos sus discos de Iron Maiden.
* Dile que el guitarrista con mas talento es el guitarrista de los Jonas Brothers
* Dile que Black Sabbath será todo un clásico, pero que prefieres algo que suene mejor, como Pxndx.
* Decir que Children Of Bodom hizo el Cover de Oops! i Did it Again porque es su canción favorita
* Dile que apague esa mierda que solo es ruido. Esta frase provocara que el jebi se transforme en un monstruo rojo con cuernos y te devorara sin piedad cachito a cachito.
* Preguntale quienes son esos viejales del poster de su habitacion, ¿acaso son sus abuelos?
* Dile que Korn si que es thrash metal y no Slayer.
* Dile que la fender es igual a la gibson.
* Preguntale porque lleva el pelo largo, ¿que no le gusta verse tan metalero como los de mtv ?
* Preguntale que si Helloween es una fiesta yanqui.
* dile que Limp Bizkit es mas heavy que Judas Priest.
* Dile que el cantante de Tokio Hotel posee mejor voz que Bruce dickinson.
* Dile que el cantante de Tokio Hotel es metalero porque tiene el cabello largo.
* Quítale su ropa favorita y cambiársela por una tipo fresita.
* Dile que Paramore es mejor que Metallica.
* Decirles que es mejor la versión Oops I Did It Again de Britney que de Children Of Bodom.
* Decir que emo es lo mismo que heavy.
* Di que Rammstein rifa mas que Bethlehem.
* Dile que los mejores álbumes de Iron Maiden son The X Factor y Virtual XI.
* Dile que el mejor álbum de Megadeth es Risk
* Dile que el mejor álbum de Metallica es St. Anger.
* Dile que el mejor álbum de Judas Priest es Demolition.
* Dile que el mejor álbum de Helloween es Chameleon.
* Dile que no entiendes porqué Pantera no vuelve a los escenarios si Dimebag es perfectamente reemplazable por Justin Timberlago.
* Dile que lo mejor que pudo haber hecho Alice Cooper fue salir cantando Welcome To My Nightmare con los Muppets.
* Dile que follas más que Gene Simmons.
* Dí que Dave Mustaine no hizo buena música.
* Dile que también te gusta Guitar Hero: Metallica.
* Si está escuchando Black Sabbath, presúmele que ya te sale esa canción en Expert.
* Dile que los mejores rockeros son los Jonas Brothers y Jana monta-a-Ana.
* Si eres emo (y sigues vivo) dile que no eres emo, que sólo te gusta vestirte así.
* Coméntale que Iron Maiden es para gente que no conoce buenos grupos de metal.
* Dile que Judas Priest es para posers homosexuales
* Dile que el Heavy Metal es música para depresi... (te moriste).
* Dile que los de Iron Maiden son gringos.
* Dile que Dave Murray tiene cara de puñalón.
* Pregúntale qué metal es mejor, el de Paramore o el de Tokio Hotel (jotel).
* Pregúntale: ¿Cómo se baila el Heavy Metal?
* Si eres emo (y no estás muerto) pasa cerca de el peinándote el fleco hacia tu ojo izquierdo tapándolo por completo y diciendo: "mi vida es una porquería". Funciona, créanme...
* Dile: el Black Metal y el Death Metal son lo mismo.
* Dile que el Death Metal es copia del Emo Core.
* Dile que el Heavy Metal no es música, son sólo sonidos.
* Dile que se inventaron tantos tipos de metal porque se está buscando a uno que no séa tan malo.
* Dile que Iron Maiden es Punk Metal, van a empezar a discutir y te va a decir que el Punk Metal no existe, sólo sigue diciendo que es Punk Metal hasta que te arranque la cabeza, luego la otra cabeza para matarte.
* Dile que Rhapsody of fire es para maricones, luego dile: segurito que el de Judas Priest lo escucha.
* Dile que el Heavy Metal es un sub-género del Pop y por eso es tan bueno.
* Dile que tu grupo favorito es Iron Maiden y el segundo Moderatto por ser tan buenos grupos de Power Metal.
* Dile que Metallica y Iron Maiden suenan igual.
* Cambia todas su camisetas de bandas de metal por camisetas rositas que diga "Yo y Rob Halford somos gays"
* Si eres emo (y no estás muerto) dile que el Grincore y el Deathcore no son mas que emo... (te matara sin pensarlo)
* Preguntale que porque se preocupa tanto por la calidad de ses reproductores y audifonos, si de todas formas lo que va a salir de ahi va a ser una reverenda vasca...(el idiota que lo ha dicho se escapo, asi que si se lo dice a alguno de ustedes matenlo)
* Dile que no existen tías en el metal excepto en el gothic, asique Arch Enemy no puede ser Death Metal.

Clasificacion Jebi en Concierto
"Teeengo un tractor amarillooooo..."!!
Hasta el papa tiene mas presencia en un concierto que tu
Un buen motoso despues de un exhausto concierto

* EL ACOHÓLICO: Este ejemplar está siempre pegado a cualquier bebida alcohólica, y es el típico que haciendo fila para entrar en el concierto ya lleva un botella de cerveza de 2 litros, aunque sean las 9 de la mañana. Cuando entra en la sala va directamente a la barra a pedir más cerveza, proceso que repetirá hasta la saciedad durante el concierto para después ir al bar jebi de turno a beber más. Este ejemplar suele asegurar que ha sido un gran concierto, pero por algún motivo no recuerda ni quién tocaba...

* EL QUE MOSHERO: Este sujeto no es feliz en un concierto si no hay gente empujándose. Suelen tener influencias punkis, y habitualmente entran en acción al comienzo del concierto y en los solos de guitarra. Normalmente, varios de estos ejemplares se juntan y acaban empujándose entre ellos, con lo que suele llegar un momento en que el resto del público (incluso el grupo que toca) les mira mal, pero ellos ni se inmutan y siguen a su puta bola. Sólo paran cuando acaba el concierto, cuando son amenazados de muerte en repetidas ocasiones o cuando todos los de su alrededor, hartos ya de él, le empujan incesantemente durante 15 min. Suelen volver a sus casas con un tono violáceo por todo el cuerpo, y con algunas articulaciones bastante estropeadas.

* EL MOLESTADO: Éste suele pedir constantemente a los de su alrededor que paren de hacer algo, ya sea fumar, encender el mechero en laS baladas, que el de atrás le empuje un poco, que los que están a tomar por culo se empujen entre ellos, que dejen de violarlo, en fin... no suele prestar mucha atención al concierto.

* EL ENTENDIDO: Este ejemplar conoce todas las canciones del grupo y a los teloneros, conoce todas sus influencias, nombres y apellidos de los componentes, marcas de guitarra y durante el concierto sólo comenta si les ha salido bien, en que han fallado, etc... suele ser un coñazo inaguantable.

* LA CABRA: Este ejemplar está botando en todas las canciones, aunque sean baladas, y se han dado casos en los que entre canción y canción siguen botando... suelen acabar extasiados tras el concierto.

* EL ALTO: Este ejemplar no tiene la culpa de nada, pero tiene tendencia a ponerse en primera fila y no dejar ver a nadie que esté detrás. Son mucho mejores cuando tiene el pelo largo y rizado, porque abultan el doble y sólo dejan ver a la mitad de las personas.

* EL BAJO: No para de cagarse en el alto de delante, pero no se da cuenta de que el problema no es que el de delante sea alto...

* EL SOSO: Este mira el concierto como si fuese el cine, no ha botado en todo el concierto ni levantado las manos para aplaudir o hacer los cuernos. Son estatuas.

* EL ALTERNATIVO: Es alguien que no lleva ninguna indumentaria jebi, ni camiseta del grupo ni leches, es más, tal y como viste podría pasar a cualquier discoteca pija... pero suele sorprender el que no se haya equivocado de sitio y se sabe todas las canciones.

* EL BAILARÍN: Este ejemplar baila todo lo que le pongan, aunque sea un solo de batería o de bajo... él o ella sigue bailando hasta la muerte.

* EL BUSCADOR DE PÚAS: Este ejemplar no ha podido coger una púa durante el concierto, pero tiene la esperanza de que cuando se acabe y la gente se empiece a ir habrá por el suelo alguna púa, baqueta, guitarra o batería que nadie haya visto cuando la ha tirado el grupo en cuestión.

* EL LIGÓN: Este ejemplar va al concierto para poder enrollarse con una tía jebi que esté muy buena. Lo importante no es el grupo, a él le da lo mismo si el cantante saca un revólver y se vuela la cabeza... él tiene que conseguir un rollo.

* EL COMPONENTE DE OTRO GRUPO: Si uno se fija bien puede encontrar a este ejemplar escondido.

* EL QUE VA DE GÓTICO: Suele haber al menos uno de estos ejemplares por concierto, da igual que sea metal rapeado, metal cristiano o simplemente rock urbano, él está allí, acechando entre las sombras...

* EL INCONFORMISTA: Este ejemplar no para de silbar al grupo, demostrar su rechazo y de criticarles. Por algún extraño motivo no se conforma con nada, es acomplejado.

* EL QUE VA DE JEBI: Este ejemplar suele vestir como un heavy pero no conoce ni a los teloneros ni al grupo. Cuando el grupo o teloneros hagan una versión de “The Number of the Beast” o “I Want Out”, este ejemplar seguirá preguntando cuál es esa canción que están tocando.

* EL GUITARRISTA: Este curioso ejemplar ha estado todo el concierto tocando su guitarra imaginaria, para únicamente para aplaudir cuando acaba la canción. Luego, él sigue con sus increíbles solos de guitarra.

* EL GRACIOSO: Éste comenta con gracias todas la frases del cantante, o las acciones del grupo... al principio cae bien... Pero no suelen sobrevivir al concierto entero.

* EL DE LOS AUTÓGRAFOS: Antes de que empiece el concierto este ejemplar tiene preparado el disco para que se lo firmen; durante el propio concierto pide que lo hagan y si no, al final.

* EL QUE DESAFINA: Se sabe todas las canciones y las canta de una forma penosa y horrible. Suele asustar a los de al lado o al propio cantante.

* EL LISTO: Ha llegado el último pero ahí está, en primera fila.

* LA BOLA DE PINCHOS: Este ejemplar tiene todo pulseras de pinchos, pendientes de pinchos, tachuelas de pinchos... es habitual que haya un circulo vacío a su alrededor, ya que si te acercas demasiado acabas como un colador.

* EL ¿EMO?CIONADO: Es una variante del que empuja mezclado con la cabra y/o el guitarrista, entre otros... pero éste va más allá. Suele empujar, pegar, chillar, subirse a los brazos de alguien y que lo tiren al suelo... pero incluso subirse al escenario con el propio grupo. Si lo echan se jode, si no, se queda un ratito a tocar su guitarra imaginaria, le roba el micro al cantante o se junta con el guitarra, y mientras uno toca la púa el otro toca los trastes... abundan en los conciertos de death metal, Thrash Metal, Black Metal... pero nacieron en los punk.

* EL FAN N.1: Esta variante está prácticamente enamorada del grupo, lanza flores y objetos varios en el escenario en plan regalo, se sabe todas sus canciones y las canta a pecho abierto, llora en las baladas, pone los cuernos con más fuerza que nadie y luego se las ve y se las desea para ir a felicitar al grupo, gorronear autógrafos y fotos, volverles a felicitar y llorar de la emoción por lo bueno que ha sido todo. La reacción postconcierto puede ser: a) de increíble felicidad porque los del grupo se han portado bien con él o de increíble e inmensa tristeza porque los del grupo eran rancios y han pasado de él como de la mierda.

* El DESIQUILIBRADO: Variante de fan n.1, emocionado y cabra. Acostuman a flipar con la música, desde poner los cuernos y mover el brazo para delante levantandolo y después bajandolo (no pasar cerca del radio de alcance o te despedazara). Tambien no paran de mover la cabeza para todos lados (han abido testigos de que incluso se les ha partido el cuello o se les ha cortado la cabeza de tanto mover-la.

* NIÑO JEAVY: Se encuentran pocos especimenes, son pacíficos y esquivos ya que pueden ser utilizados como guitarras o mazas muy bonitos.
* EL GUAY: este ser se cree superior a todos los demas, y lo es, por lo que subirá al escenario, le pegara al guitarrista, le robara la guitarra y empezara a tocar.

* EL FELIZ: esta tan hiperactivo de ver a su grupo favorito, que empieza a reventar cabezas y romper huesos. A veces se coge una daga/espada y se empieza a hacer cortes por todo el cuerpo.

* LA DE LA CAMISETA: en todo concierto siempre hay alguna señorita que se levanta la camiseta con la esperanza de que los integrantes del grupo la vean. Tambien lanza bragas/sujetadores/tangas con su numero de telefono al escenario, aunque normalmente lo intercepta alguien no deseado que lo guardara de recuerdo.

Tipos de Jebi/Metalero

Seguramente habrás ido a un bareto Jebi a estas alturas no? Sino, corre esta noche y lleva pasta para cerveza para poder iniciar tu bautizo. Bueno, a lo que íbamos, puede que hayas visto a Jebis con diferentes caracteristicas, pero dentro de la raza de los jebis hay distintas variantes:

* Heavy Metal: Este es el estándar, suele llevar melena de diversos tamaños, camisetas de Led Zeppelin, Black Sabbath, Kiss, Judas Priest, Mötley Crue, Iron Maiden y otros clásicos. Su lema: Iron Maiden es mi dios y Eddie su profeta. Puede que sea uno de los más pacíficos, pero si eres cani te metera de ostias igual.

* Thrash Metal: Este individuo suele tener melena muy larga casi siempre por la mitad de la espalda, suele llevar pantalones rajados, camisetas de grupos como Metallica (desde Kill 'Em All hasta el Black Album, también de Death Magnetic), Slayer, Pantera, Kreator, Testament, Sadus, Overkill etc...los pure thrasher suelen llevar zapatos blancos, camisetas negras, tejanos y cazadora de cuero o de mezclilla. Hay casos que llevan sombrero yanki a lo Lemmy, sin olvidar su infaltable cinturon con balas (Municion de guerra, no otra).Aviso: nunca intentes pelear con el cerca de su manada, ni cerca de un billar, nunca intentes pelear con el.

* Death Metal: A diferencia de los Emos, estos prefieren cortarte a ti que cortarse ellos, has visto alguna vez Dexter? pues algo parecido... Suelen reunirse en sotanos humedos, donde escuchan Cannibal Corpse, Death, Morbid Angel, Vital Remains o Deicide a todo trapo. Son mas pesados en su musica que los Thrash Metaleros.

* Black Metal: Éste no suele estar en baretos habituales, prefiere estar quemando iglesias, haciendo rituales en cementerios, en calles oscuras, o en su antro que huele a miados jugando con pentagramas gasolina, fuego y cabezas de cordero. Suelen llevar camisetas de Mayhem por lo general. También suelen pintarse la cara de blanco y negro y todas las cadenas con puas, espinas, pinchos que puedan llevar sobre el cuerpo. Estos suelen llevar cinturones de balas, tener el pelo muy largo, mas abajo de el culo, por lo general y casi el 99% negro (Melena XXXL). Suelen ser confundidos con los Goticos. Estos suelen gustar de lo oscuro y lo esoterico. Algunos hacen rituales con animales muertos mientras oyen Mayhem, Zyklon, Behemoth, Venom, Burzum, Dark Funeral entre otros. Estos son aún mas pesados y mas fuertes que los Death Metaleros, son los mas fuertes y pesados de todos.

* Gothic Metal: Esta marca de jebi, no suele abundar en los garitos, suelen ir todo de negro, ojos negros, uñas negras, pelo negro o morado, pinchos y camisetas de Epica, Nightwish, Lacrimosa o similares. Aunque en teoría deberían ser depresivos, en muchas ocasiones son de los que más la lían con la peña (No confundir con un black metalero).

* Power Metal:
Jebis dragones y espadas, la combinacion perfecta
Los expertos en guitarras y solos, siempre hablan de los solos que pueden llegar a hacer, los libros de El Señor De Los Anillos que han leído, los mejores autores y obras de literatura de todo tipo, lo que juegan al World Of Warcraft y están a la ultima de lo que pasa en los grupos de power metal. Suelen abundar entre estos camisetas de Helloween, Blind Guardian, DragonForce, HammerFall, Rhapsody Of Fire o sucedaneos.

* Nu Metal/Rap Metal: Estos son Posers, no son Jebis de verdad. Nunca los confundas. Suele vestir con camisetas de Linkin Park, Marilyn Manson (aunque no saben que es metal industrial), Korn... En ocasiones llevan rastas, algunos visten y se peinan directamente como canis. Realmente NO saben de metal, suelen ser jóvenes en etapa de ignorancia, y una de dos, o descubren a los grandes grupos y se fustigan por su pasado o abrazan la indiosincrasia de otros despojos sociales: canis, emos, pijos, regaytoneros... vease poser...

* Metalcore: Estos se creen los más pesados de todos debido a sus grititos bestiales y esas tan guitarras bestiales (aunque realmente es por lo largos que suelen ser sus nombres...), suelen llevar camisetas de Bullet For My Valentine, Atreyu, Shadows Fall, Sonic Syndicate, All That Remains, Bring Me The Horizon etc...suelen ser una especie de mezcla entre el Nu Metal y el Thrash Metal, porque son muy agresivos y rebeldes, pero apenas saben de metal, suelen ser confundidos con Emos Altamente Agresivos...

Jebis: ¿Nacen o Se Hacen?
¿Puedes sentir el llamado de la estrella del norte?, el sentimineto es mas largo en tu corazon!
Ésta es una de las grandes cuestiones que se hace la humanidad, pero que avanza día a día en cada bareto jebi del mundo. Hay diversas opiniones, como los que tienen la firme creencia de que Un heavy es heavy desde el momento en que sale de las entrañas de su madre a mordiscos, aunque también están los que opinan que: Un heavy se vuelve heavy cuando descubre un CD o un casette perdido y empieza a necesitar esos acordes y esas poderosas baterías para que su corazón continúe bombeando sangre. Normalmente ese casette o CD llega a manos de lo que algunos llaman Maestros del Metal. Estas criaturas fantásticas y legendarias viven al final de las aulas de clase, tienen 2 o 3 años más que el resto de los alumnos y la gente normal no se acerca a ellos, porque su apariencia intimida y dan miedo. No intentéis convertiros en su aprendiz del metal o aprenderéis a sacar la cabeza del WC para sobrevivir. Si realmente estáis capacitados, el maestro del metal os elegirá a vosotros.
Jebismo 2008

Pues aunque, como siempre, este año que se va ha sido año infernal en el calendario jebista, este añico que se irá a tomar por culo con viento fresco podría llegar a ser recordado por unos discazos (por el culo a Mario Picazo): Death Magnetic de Metallica, Nostradamus de los Judas Priest, Somewhere Back in Time de los Iron Maiden, y algunos más..., Die with Honor de Manowar
La Historia De La Princesa en Generos (Principalmente Metal)

Supongan la siguiente situación:
La princesa
Lod primeros intentaron lanzarle calabazas al dragon.
En cambio estos intentaron seducir al dragon.

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”

Así se abordaría esa situación según cada estilo:

* HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

* THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras, granadas lanzamisiles y un tanque de guerra, salva a la princesa y se la da por Detroit.

* DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

* BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual, y la ofrece a lucifer. Una vez muerta se la vuelve a follar, la quema y la vuelve a follar. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

* POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, armado con una espada forjada por enanos y gigantes encomendada por el rey supremo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* PROGRESIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa saca un MP5 matando al susodicho rockero y termina buscando al Thrasher.

* TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, descuartiza al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* BRUTAL DEATH METAL: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon, depues lo vuelve sordo con su ultra brutal bombo de bateria y a punta de Blast Beast, cuando el rdagon ya esta sangrando por los oidos.

* DOOM/GOTHIC METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón y se pone a pensar en los bello y majestuoso que es, y se debate en el dilema de si dejar intacta la existencia del dragón o matarlo...y si decide matarlo, entonces se crea otro dilema: que si es muy grande, que como debería matarlo para hacer de la escena una obra de arte tétrica, que si al dragón le dolerá si lo mata, que si el dragón tiene sentimientos hacia él...en fin, con tanto cosa se deprime y se va diciendo que va a suicidarse para solucionar la situación. Cuando tiene apuntando el arma a su cabeza decide seguir con su vida vendiendo Tacos. El dragón se va con la princesa a tomar birras.

* GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa y la mata. La vuelve a violar, quema el cadáver de la princesa, la vuelve a violar, la descuartiza, la vuelve a violar, le vomita encima, la vuelve a violar, la sumerge en acido y los restos se los bebe junto con un barril de gasolina para finalmente tragarse un cerillo y morir inmolado.

* FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

* NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of… para despues caer en el olvido despues de su tercer album.

* HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y lo remata con una escopeta. Posteriormente hace una orgía con las rubias y la princesa.

* GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Posteriormente le practica sexo oral al dragon y muere de una sobredosis de poppers.

* ROCK N’ ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

* FUNK: El Funk llega con su poncho de colores, con unas trenzas tan apretadas que le da dolor de estomago al dragon, y con una cabellera tan colorida y psicodelica que con solo verlo, el dragon cae hipnotizado, y muy drogado. Al llegar donde esta la princesa, el dragon se levanta y este saca sus plantas alucinojenas que comparte con la princesa y el mismo dragon, acompañado de un solo de guitarra Funk al que Yngwie Malmsteen le tendria envidia.

Y no podrian faltar…

* PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo, rompe todas las ventanas del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

* SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 15 mueren calcinados, 10 pisoteados, 15 devorados y los otros 5 huyen de la escena. El protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

* EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

* POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

* REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”

* GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

* HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

* RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

* CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

* ELECTRONICO: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

* RUSTY EYE: El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los derechos reservados que tenia sobre la princesa. Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles a buscar la fama.

* REGGAETON: El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

* AXÉ: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

* CUMBIAS VILLERAS: Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas usando Esvastica de insignia y los hace mierda a todos.

Y recuerden: es Jebi no Jedi

La diferencia radica en: una letra que unos tienen un falo espada laser y los otros no
Teoria Alimenticia Jebi: Tiempo Relativo y Amistades

Dado este echo la constante de una variable viene a ser la cerveza....ergo........si la variable es un dia de juerga de un jebi ...las partes son:la comida ,la diversion,las tonteria....dados estos datos se llega a la conclusion de que la cerveza modifica la conducta del jebi respecto a las partes dadas comoiversion y tonteria . He aquí la constante de una variable...........la diversión de un jebi no se mide en el numero de amigos k tiene sino en el volumen de cerveza k entra en su cuerpo

PD:Arquímedes dijo:"Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical hacia arriba igual al peso del fluido desalojado",dada esta teoria se ha desarrollado variable:si un jebi se sumerge en una bañera el volumen de agua desalojado es 1.000.000 de veces menor que el volumen de cerveza que hay en su estomago,por lo tanto el cuerpo de1 jebi esta formado en un 75% de cerveza ,un 10% de kikos y derivados 15%.

Hábitat En todo el mundo conocido y por conocer
Inteligencia Lo suficiente como para no escuchar reguetón. Luego varía en función de si uno es True Heavy o Falso Jebi
Frase favorita Vive y deja morir
¿Peligroso? Si, si insultas a su banda favorita
Obsesión Tener greñas Dejarse el pelo lo suficientemente largo como para que les estorbe al cagar
Notas La agenda la usan unicamente para poner pegatinas de Iron Maiden