viernes, 5 de febrero de 2010

LOS 10 PASOS PARA SER UN INTELECTUAL PEDANTE..

1º Repetir 100 veces al día no veré la televisión.

Para mayor seguridad venderemos la tele o teles que tengamos en casa. Si en alguna conversación sale algún tema sobre televisión hablaremos en contra con energía haciendo ver que todos los que siguen el ente público son unos ignorantes. La única emisora que merece la pena es La 2 y sólo algunos programas selectos. Animales, debates y las noticias.

2º No llamaremos a las plantas y animales por su nombre vulgar.

A partir de ahora nos referiremos a ellos con su denominación griega o latina. Así un lobo a partir de ahora será Canis Lupus. Ejemplo: Caperucita se encontró con el Canis Lupus. Si no supiéramos la denominación nos la inventaremos así por ejemplo el cerdo sería porcus belloterus. Con las plantas igual, Rosa será Rosae, Margarita será sitekiero notekiero claramente griego.

3º No leerás best sellers ni cualquier libro que se pueda insinuar sea comercial.

A partir de ahora sólo leerás clásicos y en lengua original: Cervantes, Sakespheare, Thomas Mann, Hemingway, Sánchez Drago, Confucio. Que no sepas un idioma no tiene que se un freno. Lo aprendes. Los autores como Stephen King, Vázquez Figueroa y similares son basura para la masas seudointelectuales que dicen leer libros y son comparables a los lectores habituales de prensa deportiva o del corazón.
También te interesará la poesía. Keats, Neruda, Lorca, Sheldon… etc.

4º Comprarás ropa pasada de moda con algún elemento revolucionario.

Una chapa del Che. Una bufanda a cuadritos deshilachada que da 3 vueltas al cuello y sirve también para taparte la cara en las manifestaciones contra la policía. Sicarios represores del estado de derecho. Es importan comprar unas gafas de armadura fina y cristal redondo que te den un aire a Ghandi.

5º No tendrás coche, ni casa en propiedad, ni ordenador nuevo.

Tú siempre viajarás en el transporte público. Unido a la masa social, respirando humanidad, en pleno contacto con el proletariado. Vivirás de alquiler así tendrás un motivo para protestar por el elevado coste de la vivienda nueva. El ordenador será de segunda mano aunque te puedas permitir uno nuevo, pero no es lo mismo. Sobre todo si tiene marcas de quemaduras de cigarrillos.

6º Tu novia será vegetariana, comunista y nunca llevará bragas.

Vegetariana porque es un crimen el trato que se le da a los animales. Comunista porque sistema capitalista promete un estado de bienestar para acallar a las masas y que sigan obedientes como ovejas al matadero. Lo de las bragas es para mostrar al mundo su seguridad y disposición sexual, como símbolo intencional agresivo sobre su expresión de libertad sexual y la eliminación de tabúes y símbolos machistas que restringen la libertad de la mujer. Las bragas son realmente una reminiscencia del cinturón de castidad. ¿Quiénes son los diseñadores de ropa interior sino hombres? ¿Por qué una mujer no puede llevar calzoncillos con bragueta?

7º Te unirás a todas las ONG’s incluso a la que defiende a la cucaracha blanca.

Es imprescindible demostrar tu solidaridad con los más desfavorecidos. Eso sí, no soltarás un duro, porque tú eres tan pobre o más que los acuden a la ONG.

8º Opinarás sobre cualquier tema cultural: Cine (excepto el de Hollywood), teatro, danza, música (excepto el de compañías como Sony, Virgin, MCA etc), literatura, pintura, escultura y arquitectura... y si hace falta, comic, fotografía y graffiti

Tú eres un intelectual, sabes de todo, estás puesto en todo. De todo opinas y das experta opinión. No te cortes.

9º Crearás una escuela propia de filosofía y en su defecto leerás todo lo de Kant o Nietche. El que más te guste.

Lo suyo es que formes tu propia escuela de pensamiento, es lo auténtico. En detrimento puedes estudiar a Kant y darle la vuelta a todo lo que dice o a Nietche y seguir lo del vacío y tal al pie de la letra.

10º Para ser un auténtico Intelectual Pedante este es el paso más importante.

Una vez te quitas el disfraz, después de dormir tus 8 horas en tu chalet de 250 m2 te pones el traje gris de Armani, la corbata de un color resultón para contrastar, tus zapatos Guzzi y montas en tu BMW o Mercedes de 3.000 cc y al trabajo en la oficina que es realmente dónde debes estar. Con los tiburones y altos ejecutivos.
Con Yavé.